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                  Lusdisches zum schmunzeln

 

Eine meiner Quellen ist wie solllte es anders sein  http://www.lustisch.de

 

 

Anatomie:

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Wir ham zu Hause ene Gadde,

eingezäunt mit lauter Latte.
  Die Latte hörn kurz uff überm Bodde,
  damit se net faul warn und net verotte.
Und weil ich noch Brombeern zu flügge hatte,
war ich neulich in mei Gadde.
Un wie ich so durch mei Lattezaun gugge,
kimmt ener gelafe, als war er meschugge.
Er kimmt immer näher, ich denk schon nanu,
der kimmt ja direkt uff mei Gaddezaun zu.
Dann war er am Zaun, guggt runner und ruff,
ich stand mäuschenstill un denk: "Nu pass uff".
Das ich nicht Blind worn bine, des is e Wunner,
der Kerl macht grad vor mir sei Hose runner,
Dann tut er sich bedächtig bigge,
um sich e Mordsding aus dem Kreiz zu drigge.
Doch eh der Segen kam von obe,
hab ich schnell mei Schipp unerm Zaun durchgeschobe.
Ich hab da gestanne und mir det Lache verbisse,
derweil hat der Kerl uf mei Schippe geschisse.
Un als der Schippestiel sich hat geboge,
da hab ich mei Schipp schnell weggezoge.
Es kam so wie ichs mir gedacht,
der Kagger wollt gugge, was er gemacht.
Er dreht sich herum, tut die Aage ufreise,
und genkt nanu, wo iss denn mei Scheisse.
Erst guggt er ins Gras und dann uff sei Schuh
und denkt, das geht net mit rechte Dinge zu.
Er hat nichts gesehe und auch nichts geroche,
   da ist ihm der Angstschweiß ausgebroche.
   Die Knie, sie warn ihm schon ganz lasch,
       er packt sich an'n Kopp und dann an'n Asch.
Und als er sich dort net de Finger beschmiert,
weis er, hier is e Wunner passiert.
Er kimmt net mer raus aus em Staune und Stutze,
vor Schreck vergißt er sich de Arsch abzuputze.
Er rafft sei Buchs ruff und dann rennt er fort
aus Angst vor dem unheimliche Ort.
Doch ich kann keine Brombeere mehr flügge,
kann vor lauter Lache net mehr stehn noch mich bügge.
De ganze Tag hab ich noch gelacht,
weil ich mit mei Schipp hab e Wunner vollbracht.
Vor Freud hab ich ihm nachgerufe:
"Hab dank du ruchloser Kagger,
die Schipp hat mir grad noch gefehlt für mei Acker".
En Tag später bin ich wieder im Gadde,
da seh ich an mei Zaun en Schatte.
Ich schleich mich hin und bin von de Socke,
da tut doch der Scheisser schon wieder hocke.
Pass uff, denk ich, den will ich mal negge
un schon bin ich fort hinner de Brombeerhecke.
Ich lauf schnell zum Stall wo die Hühnerscher sitze
um ihne ein Ei aus dem Nest zu stibitze.
Dann nahm ich mei Schipp un schlich auf de Socke,
zurück an de Zaun, wo der Kagger tut hocke.
Er sucht grad Papier, um de Hinnern zu putze.
Ich denk: "Die Zeit musste nutze".
Schnell hab ich, et is net geloge,
mit mei Schipp die Scheiss unerm Hinnern weggezoge.
Das Ei aber legte ich ihm leise und sacht,
an die Stell, wo er sei Haufe gemacht.
Es kam so wie ich mirs gedacht
der Scheißer wollt gugge was er gemacht.
Er dreht sich herum, tut die Aage uffreiße
un denkt: "Nanu, das ist doch kei Scheisse".
Das is doch en Ei, wies die Hünner tun lege,
er kanns noch net fasse, was is das en Sege.
Schnell mit dem Ei zu semer Frau er tut laufe
un schreit: "mir brauche kei Eier mehr ze kaufe".
Un dann erklärt er ihr klipp und klar
wie es bei dem Scheiße am Gaddezaun war.
Die Frau meint: "Das mußte mir beweise,
e Mensch kann doch keine Eier scheiße".

Da sagt der Mann: "Na gut Emma, scheen,
beim nächste Kagge kannstet ja sehn,
doch mußte warte bis morge,
denn heute kann ichs nimmer besorge".
Am annern Tag da wars dann soweit.
"Frau", ruft der Mann, "es wird höchste Zeit,
komm schnell mit nem Hut und halt ihn mir unner,
sonst falle de Eier so hart herunner".
Die Frau kimmt gelaafe, so schnell se kann,
er hockt scho am Bodde und fängt auch scho an.
Sei Arsch tut krache wie e Gewitter im Mai,
doch was dabei rauskimmt, war was anners als e Ei.
Sei Frau guckt in de Hut und fängt an ze chenne,
dann tut se wie wild in der Stub rumrenne,
Sie tritt ihm in Hinnern und schreit voll Wut:
"Mich hasste beschisse un auch noch mei Hut".

    Ich kann euch nur sage, denn ich muß es ja wisse
     der hat nie wieder in unsern Gadde geschisse!
  

                                                                                                             

Na konntet ihr es entziffern? Das war Hessisch in seiner schlimmsten Art.  *gg*

Also ich hatte keine Probleme, hab ja 3 Jahre da gewohnt.

 

Von uns Männern an Euch Frauen:
25 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten
 


Weinen ist Terror.
Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
Schneidet euch nie die Haare. Nie.
Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
Werdet eure Katze los.
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
Ihr habt zu viele Schuhe.
Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
Sonntag = Formel 1
Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, NICHT beides.
Frauen, die Wonderbras und tiefe D'kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
Ihr habt genug Klamotten.
Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.

Echte Männer:                       

Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer.
Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft
wieder uns, den richtigen Männern.

Andere nennen uns auch:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstellen-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersäufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-camper
nymphomanninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schubser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüller
uhu-als-gleitmittel-nutzer
vw-aktien-käufer
ventilator-mit-dem-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
minefeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
mafia-beklauer

 

Dinge, die man nicht hören will, wenn man operiert wird:



Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder           

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.                    

 

Neulich in der Sauna:


 Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht...

Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen
Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich
ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!

Oh danke liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes
Garage das neueste Coupé gesehen. Weisst du, Lederinterieur, metallisierter
Lack, full opional... Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner
Güte profitieren aber was meinst du dazu?
Na ja, wenn es so ist, kauf es!

Vielen Dank. Apropos, weisst du noch als wir an der Côte d'Azur in den
Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die
verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
Na gut, kauf auch das Haus...

Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines
Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: - WEM GEHÖRT DIESES HANDY?

Unterschiede zwischen dir und deinem Chef:

Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du ein Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz ueberschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du ausser Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss ausser Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass,
bist Du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...
und höchstens "leicht angeheitert".

Und hier mal was zum schmunzeln

 

Das ist doch der Wahnsinn !!  Oder?

 

 

 

42 Wege andere Leute wahnsinnig zu machen:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder
Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen.
Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.